もやもやが止まらない
【勉強のことあんまり関係なんですが…もやもやしているので、吐き出します…】
夫の実家とは「ある出来事」があり、絶縁しておりました。
我慢できなくて、物申したくてそれが喧嘩を売ったことになったかもしれないけど（*´∀｀*）冷静に話し合いできなくて攻撃してきた向こうが悪いと思ってるのですが…
完全に有責は向こう（義父母＆弟）で、勘違いと、いちゃもんにより濡れ衣をこちらに着せてきて…怖い思いもしました。
そして、夫のこれまで独身時代から結婚するまでの、実家への様々な献身と、滅私奉公に近い努力を、義実家になかったことにされて、散々あることないこと責めてきたので（傷つくことから、最終的には「おまえのかーちゃんでーべーそー！」ぐらいのくっだらないことまで言われた(笑)）、その日以降すっぱりと断絶しました（少なくとも私は）
夫もその時は彼の親兄弟の態度のひどさに、がっかりしてたし、すごく悲しんで…（まぁ、彼も原因の一部ではあったけど）
夫が、私の両親に「ある出来事」が起こってしまったこと、娘さん（私）にひどい思いをさせてしまったことなどを謝ったんですが、泣きながら夫が私の両親の前で「もう僕、〇〇（私の苗字）になります！」って言ったら、母に「あ、うちもう名前を継ぐ男子は一人いるから大丈夫！」って笑って拒否られて、こっちは苦笑いだったけど…そんな出来事もありました。
夫が「ある出来事」が起こったその帰り道「俺、スマホの電話番号も変えるから！」って言ってきて、「いや、そこまではしなくてもいいよ…」って唯一の連絡手段は残っていました。それでも「連絡は取らないし」って言っていたけど、友達は「そうはいっても親だから、連絡が来たり、とってるんじゃない？」とは言っていたのですが、夫は本当に取っていなかったようで…
でも、「ある出来事」はかなり長い時間私の中でフラッシュバックしたり、許せなかったり、かなり長い間しんどかったのですが、だんだん時間もたって…うちも引っ越したし、もう義実家も連絡とらなくなって、どこに住んでるか知らないし、消息もわからないし、忘れかけていて…
でもそういう嫌な事って、ニキビみたいに急に出てくるんだよね。
夫が「父親がもう危篤で、母親から病院に来てほしいって電話があった」と…
（もちろん連絡もなく知らなかったけど、この何年間か、だいぶ前から具合が悪かったらしい。やっぱり今わの際に連絡しないというのには良心の呵責があったんでしょうね）
それを聞いて、私は、「それは行った方がいい」とは、言ったのだけど、そこで夫が、「自分が生まれたとき、父方の祖父はもういなかったから、1度会いたかったって思う気持ちが消えないから、子供たちも病院に連れていきたい…」と言い出して譲らない…。
子供たちに事情を話したら、長男は「いかなくてもいい」次男は「いきたい」と意見が分かれました。病院に確認したら、案の定、「本来、大人の面会もお断りしている（コロナ禍のため）のですが、今回は危篤なので、特別に大人の方だけ許可をだしました」とのこと。じゃぁ子供たち行っても意味ないよね？となって…。
正直私はホッとした…ここで私「あ、子供たち向こうに会わせたくないんだ＝やっぱりまだもやもやしてるんだ」と悟る。
そして、葬儀が行われることになり…葬儀まで1週間近く日にちがあいて、その間、わが家では「誰が参列する」ってことでかなり話し合いました。
夫の意見：私（妻）はいかなくてもいい
（理由：最後に会ったのが「ある出来事」の日でそこから時が止まっているためとどんな顔で会っていいかわからないだろうから）。ただ、子供たちは連れていきたい。
私の意見：私は弔う気持ちはあるけど、現地に行って人に会いたくない
（もう亡くなってるし、葬儀もいまどきの、お通夜・告別式のないシンプルなものらしいので）子供たちも同じく行く必要ないのでは？（顔が見たいなら結婚式の写真を見せてあげます）
…という意見の食い違い。言わなかったけど、正直、元気な義母がたぶん「孫に会える♪」って喜びそうだったからそれも嫌だった。そんなことを考える自分が嫌な奴だってわかってるけど、それでも嫌だった。
夫は、やはり元家族だからか、
「もう向こうも忘れてるよ」とか、「嫌なこと改めていうような人達ではないよ」とかいう…もう殺意。
あと、「親の面倒は向こうにずっと見てもらってたから…そういう負い目も…嫌でしょ？」と…いやいや、ちょっとまって。私が自分の意志で断絶したって思ってるけど、先に向こうが「二度と来るな！」って言ったんだよね？
「ある出来事」があった日、義実家の門を出た瞬間に私が「今ここで離婚するか、実家と縁を切るか決めて」って言ったぐらい私が追い詰められてたことを忘れたのかしら？？
それよりさ、攻 撃 し た 方 が 「忘 れ て る」 ってよく言えるね？！
身内びいきですか？例えば、息子が殴られて、その殴った子の親が「もううちの子は覚えてないんで大丈夫ですよ」って言ったらどう？それってどう？？
そんなもやもやで数日、毎日忙しい中、ふと辛くなることがあり、私も仕事に行く前、夫もすでに出勤して勤務先へ駅から歩いてい移動しているであろう時間を狙って電話して5分でぶわぁーーーーー！！！っといいたいことを言いました。
その日の夫の帰宅後、「これ」ってチョコレートを渡され…（お詫びの印らしいです）それ以降、もうそれ以上、あまり話題にも出さず。
夫も実家に「参列も俺一人で行く」といったようで、前日まで「子供たち行きたいって言ってない？」ってしつこかったのですが、子供たちにも確認したら「お父さんが連れていきたそうだったから…（べつに行きたいわけじゃない）」というので、結局、夫だけで行かせました。
実家の母にも話してはみたのですが、彼女は自分のことばかり…「私はお香典どうすればいいかしら？」と、娘がひどい思いしたこと忘れたの？って言ったら、「だって私関係ないし～！」となんだかすごく孤立…
結局、その空気を察してしまう、長男が
「お母さん大丈夫？話聞くよ？何があったの？なんでそんなにつらそうなの？」
…って言ってくれちゃって、子供に聞かせるべきか悩んだけど、「ある出来事」のいきさつを話して、長男に負荷をかけてしまったかもしれない…
（ただぶちまけたかったわけじゃなく、変に隠しても、断片的に夫婦の会話は聞いちゃってるし、長男は賢いので理解できるかなって思ったのと、そこから学んでほしいことがあったのと、同じようになってほしくなかったのと…）
本来ならみんなで参列するのが当たり前なのでしょうが、出来ない、したくない…こういう複雑な事情を持っている家だったらどうすればいいの？？とめちゃくちゃ悩みました。
同時に「ある出来事」のシーンのフラッシュバックも何度も。
亡くなったってことはそのまま受け止めるとはいえ、私の義実家の最後に見た顔は最悪な顔と怒鳴り声なので…。そこで時止まってるし。それで私にどうしろと…。
夫は帰ってくるなり「参列させてくれて、お香典もだしてくれてありがとうね」といってくれましたが、そこでまた私をもやもやさせる出来事が。
「みんなで他愛もない近況報告で時間をつぶしたよ」とか、「他宗派のお経とか聞こえてきて『うまいな』とか笑ったり」とか、いろいろ（きいてもいないのに）話してきて。
私だったら待ち時間とか絶対口もききたくないけど、そういうところ、夫は平気なんだなーっていう温度差。私と同じ人はこの世にいないから、同じように考えてほしいとか、それぞれの行動や気持ちを否定する資格は私にもないのだけど、なんかそこでも温度差の違いにもやもやもやもや…
結婚当初は、 最初は義実家ともうまくやっていこうと頑張ったけど、常識がなく、プライドと気位が高く、過去の栄光や苦労の話ばかりで、様々伴わない義実家…。それは結婚前から知っていたんだけどね…
夫も、尊敬するところも、いいところもたくさんあるけど、時々彼が、義実家っぽい行動や言動をすると（そりゃ40年近く一緒にいればなかなか抜けないよね）本当に嫌悪感を持って怒ってしまう…。もちろん子供（特に次男）にその気質が出ると「やめてーー！！」ってなってしまう。
許す・受け入れるなんて高尚な人間に慣れなくてもいいから、「どうでもいいわー！」って忘れられる、放り投げられる、諦められる人間になりたいなぁ…。
夫には「もうここまでその性格で来ちゃったら、変わるより折り合いつけて生きていくっていう方がいいんじゃない？」って言われたけど…
なんかもう…、気持ちもふさいでくるから勉強しよっと！
